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欲。心中的锯齿 。
人格畸形物质充实心灵扭曲。。。我一直试图为自己犯下的错做一些弥补，或许很多时候我的行为是无法被人理解的，更看不出有
任何想要去挽救的姿态。很简单，因为我这个人本身就比较游离在大众道德观和价值观外，于是
我的弥补成了几乎自导自演的戏，我是说。我的做法只有在我的心里才是正确的，而在你们那不
是。最后被误解的是我，被惩罚的也是我，这就是我的弥补。很愚蠢但是对我来说是奏效的。几
天看完了朋友极力推荐的《我的青春谁做主》，其实早就该看，却一直没有那个意愿去看。到现
在发现我对很多事情的认知简直都不应该用肤浅来说，或许我应该把生活的重心早几年放到实在
的地方，放弃所有人身心向往的幸福主观世界。投身于你付出就有回报的事情上，尽量做产出比
高的功课，而不是温吞的这厮那厮。在我觉得我已经把我的错几近弥补的差不多的当下，好似我
可以做一些没有情感介入的势利的事情了。如果，在某一天有人对我报以惋惜，对我的冷漠嗤之
以鼻的时候，我希望他们可以知道，生活的轨迹是不由人去选择的，就连你的反抗也被包括在了
轨迹之内，只是你没有变得和我一样，因为我们的轨迹不同。曾经开心的时候，想一个人，想到
我们也可以一起这样开心多好。后来不再有开心的时候，也就不再想了。你知道，时间，都带给
了我们什么？真不如拿在手上的奢侈品。。。我不要娇嗲的埋怨一切情感，也不去殉葬那垃圾一
样的爱情，因为当我们还有力气还有青春去视什么为粪土的时候，那个什么就真的是屎。。。
骗局。。。我独自打开屋里所有的灯，捋顺了思绪，平复了想念，我又独自关掉所有的灯，却模糊了双眼，
也坚定了信念。谁说爱是最美好的，扯淡。。。
当我。。。当我充当着道刀枪不入的狠角色，当我每每努力坚韧的倒吸回将要欲坠的眼泪，当我遥望远方沉
默不语，当我一无所有沿街乞讨似的乞求原谅，当我这样的，那样的，不顾一切，冥顽不灵的时
候，你能不能释放一点真实给我。别人总觉得爱太难太累，可我扑在地上顶着踩在我身上的人，
伸出双臂，围城圆圈，小心呵护那仅剩的虚幻，是我昏了头，还是你只觉得是场误会。。。
晒。。。他说你再也找不到什么关于什么的什么，我不解的看着你然后我低头拭泪，辗转反复的这样那样
我也不想再去纠结错与对谁是始作俑者，每天脑残一样的困扰与理念与信念之间，其实人变的乏
味一点也就那么回事，不对，而是总是那么回事，于是我也就顺理成章的，揶揄着自己，也欺瞒
着上帝生活，我说，我累了，真的。。。
变成自己都不认识的新房客。。。 原来回头看你的霎那。。。
只是更用力揭起即将愈合的疮疤。。。
就让华丽的外表包裹起脆弱的灵魂吧。。。
因为喋喋不休的自欺欺人总好过歇斯底里的咆哮。。。 |
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