Elve 的个人资料日志 工具 帮助

。心中的锯齿 。

人格畸形物质充实心灵扭曲。。。

我一直试图为自己犯下的错做一些弥补,或许很多时候我的行为是无法被人理解的,更看不出有
 
任何想要去挽救的姿态。很简单,因为我这个人本身就比较游离在大众道德观和价值观外,于是
 
我的弥补成了几乎自导自演的戏,我是说。我的做法只有在我的心里才是正确的,而在你们那不
 
是。最后被误解的是我,被惩罚的也是我,这就是我的弥补。很愚蠢但是对我来说是奏效的。几
 
看完了朋友极力推荐的《我的青春谁做主》,其实早就该看,却一直没有那个意愿去看。到现
 
现我对很多事情的认知简直都不应该用肤浅来说,或许我应该把生活的重心早几年放实在
 
的地方,放弃所有人身心向往的幸福主观世界。投身于你付出就有回报的事情上,尽量做产出比
 
高的功课,不是温吞的这厮那厮。在我觉得我已经把我的错几近弥补的差不多的当下,好似我
 
可以做一些没有情感介入的势利的事情了。如果,在某一天有人对我报以惋惜,对我的冷漠嗤之
 
以鼻的时候,我希望他们可以知道,生活的轨迹是不由人去选择的,就连你的反抗也被包括在了
 
轨迹之内,只是你没有变得和我一样,因为我们的轨迹不同。曾经开心的时候,想一个人,想到
 
我们也可以一起这样开心多好。后来不再有开心的时候,也就不再想了。你知道,时间,都带给
 
了我们什么?真不如在手上的奢侈品。。。我不要娇嗲的埋怨一切情感,也不去殉葬那垃圾一
 
样的爱情,因为当我们还有力气还有青春去视什么为粪土的时候,那个什么就真的是屎。。。
 

骗局。。。

我独自打开屋里所有的灯,捋顺了思绪,平复了想念,我又独自关掉所有的灯,却模糊了双眼,
 
也坚定了信念。谁说爱是最美好的,扯淡。。。
 

当我。。。

当我充当着道刀枪不入的狠角色,当我每每努力坚韧的倒吸回将要欲坠的眼泪,当我遥望远方沉

 

默不语,当我一无所有沿街乞讨似的乞求原谅,当我这样的,那样的,不顾一切,冥顽不灵的时

 

候,你能不能释放一点真实给我。别人总觉得爱太难太累,可我扑在地上顶着踩在我身上的人,

 

伸出双臂,围城圆圈,小心呵护那仅剩的虚幻,是我昏了头,还是你只觉得是场误会。。。

 

晒。。。

他说你再也找不到什么关于什么的什么,我不解的看着你然后我低头拭泪,辗转反复的这样那样
 
我也不想再去纠结错与对谁是始作俑者,每天脑残一样的困扰与理念与信念之间,其实人变的乏
 
味一点也就那么回事,不对,而是总是那么回事,于是我也就顺理成章的,揶揄着自己,也欺瞒
 
着上帝生活,我说,我累了,真的。。。
 

变成自己都不认识的新房客。。。

 原来回头看你的霎那。。。
 
只是更用力揭起即将愈合的疮疤。。。
 
就让华丽的外表包裹起脆弱的灵魂吧。。。
 
因为喋喋不休的自欺欺人总好过歇斯底里的咆哮。。。